Un vuelo... por ahí, a cualquiera
Estuve en Iquique el fin de semana. Estuvo bien. La pega salió bien, justo lo que habíamos planificado. Luego vi a mis amigos. Todos en una fiesta de cumpleaños de uno de ellos. Estuvo desordenada como hace mucho no estaba en una. Parecíamos los de antes. Estuvo bien. Habíamos tres 'retornados' y muchas razones para celebrar. Todos un poco más gordos, nada más. Me sentí bien, creo que mejor que aquí en Valpo. Me sentí como un tipo libre, como cuando estudiaba. Pero a la vez medio culpable. Recibí hartas muestras de cariño y eso me hizo bien. Vi un par de alumnas por ahí que me pedían volver a hacerles clases. No se por qué pienso en todo esto. Creo que realmente fue bueno y rico para mí tanta expresión de aprecio. Quizás lo necesitaba, quizás algo de eso fui a buscar. Fumé mucho, más que acá por lo menos, y traté de sentir por qué había nacido yo en el norte, qué era lo que tanto extrañaba de esos lugares. No tuve mucho tiempo, creo, pero algo bueno pasó en esas calles y con ese aire que está tan cerca de la playa. Mucho de lo mágico estuvo en el vuelo. Ver desde arriba y sentir que mis pies se separaban del suelo. Parecía todo un chip o una placa electrónica allá abajo. Me dio la impresión de que para conmensurar este lugar donde vivimos debía imaginar ese mismo proceso de alejamiento y elevarlo exponencialmente. Pero aún no entiendo, aún no puedo visualizar cómo es el universo. No puedo aún imaginar un espacio tan grande que a la vez se transforme en lo más pequeño. No quería volver, es cierto. Quería que mi paso por Valpo. fuese una especie de vacación que estaba llegando a su fin. Me sentí de allá, será que soy de allá... Y traté de aunar fuerzas para los días fríos que venían luego de pisar los cerros cafes y las playas arenosas. A veces me gustaría enfermar de la cabeza, pero de verdad, no pretender que lo hago. Salirme de este mundo incluso médicamente para que nadie pueda decir algo por no hacer las cosas que se supone debo hacer. Para que mi bebé de nuevo no pueda reprocharme. Pero ese deseo no dura mucho. A veces creo que es una infamia y una vil cobardía, pero tiene cierta dosis de verdad el querer estar solo por completo o rodeado de todas las personas.Supongo que estoy bien. Pastelie harto en el viaje con mi socio de la pega. Fumamos mucho y también hicimos bien la pega. Creo que eso dio cierto margen para descarrilarse por un rato. Pero no estuvo exento de algunos apuros. Entre esos perdí mi celular y quedé medio desconectado. Lo tomé con humor, como para dar un broche de oro a todo el viaje. También perdimos el vuelo y nos vinimos en otro, pero eso es otra historia. También estoy enbroncado con el sistema económico chileno. Me dejó sin impuestos devueltos y un par de planes que ya no son, pero supongo que en eso tengo más que un poco de responsabilidad. Sabes??? Quisiera hacer cine. O escribir un libro, pero no de prosa o de sociología, sino una historia. Podríamos escribir una, ser tú y yo una historia, reirnos de ella y capaz que también ganar un par de pesos...
Lo bueno es que la pega me gustó. Quiero más de esto. Viajar y tener que conocer gente porque es mi trabajo. Qué mejor excusa que esa para saber qué tienen las personas en su mente y en sus vidas. Lo mejor es que la tierra no se detiene y me pude dar cuenta de ello, en términos geográficos y en términos sociales. La gente crece y quiere vivir, no saben cómo, pero algo los hace vivir. Se unen, engordan, recuerdan, hacen negocos y alianzas. Yo estoy en ello también, nunca tan anormal, pero no me puedo sacar de la cabeza las ganas de hacer muchas más cosas. Cada vez que creo haber encontrado algo donde voy a dar toda mi energía, resulta que tanto no me agrada o prefiero hacer otra cosa. Les hablaba a mis amigos y me dijeron que quería hacerlas todas, que estaba cagado, que eso no sería posible, pero sabes??? Igual se rieron al escucharlo, saben que ellos también desearían hacer muchas cosas y tener mucho de lo que ellos desean, pero su educación fue mejor supongo, ya que eficientemente lo reprimen. No se por qué te escribo todo eso, creo que lo necesito... y no se si tú también necesites que yo lea o escuche de ti y de lo que sucede por tu vida. Siento que por lo menos me escuchas y no tengo por qué escribir sólo cosas que te agraden. Siento que te extraño y ni siquiera te conozco. Pero mis letras están a salvo contigo, por alguna razón lo se. Si te viese ahora no se si te hiciera el amor o te comería entera, pero te abrazaría y buscaría tu abrazo. Creo que mi deseo sería viajar. estar en un lugar donde conozcamos poco, ir al cine, fumar marihuana, luego ir por algo rico de comer, llegar a una habitación cómoda y desnudarnos juntos, estar frente a frente. Y después todo lo que sea...
Espero que estés bien. Y que a pesar de todas estas letras no haya sido una lata saber de mí.
Por ahí te veo.
