Objeto

Supongo y creo que es una enfermedad del alma. De esas que siempre evité siendo un arrogante individuo sin emoción ni penas en el mundo. Pero la verdad no se qué hay en este oscuro sentido que me tiene pegado a un lugar que no es mío ni un tiempo que quiero para mí. Tengo mi cuerpo lleno de preguntas y círculos que nunca tuvieron tiempo de sanar. Y cada vez que mayor me hago me es más difícil dejar de sentir que soy un esclavo. Que mi voluntad no es valiente porque sigo aquí. Pienso en todo lo que no quiero ser y eso mismo soy. Pienso en todo lo que no quiero para mí y eso mismo tengo. La soledad del silencio se queda conmigo cada día y cada noche. Y cuan inexperto busco y busco qué hacer para ser feliz y nada encuentro. Aquí no sirve un libro ni una palabra. No sirve un viaje ni sumergirse en sustancias prohibidas. Creo haber olvidado cómo es ser libre. Cómo se hace para lograrlo. Para desarrollar en mi mente los sonidos y ritmos que me lleven donde quiero que el viento pegue en mi ca

Realidad casi imperceptible. Hoy veo y nada ha sido un sentido pleno. Hoy hablo y todo parece ser una intrascendente fuga del esquema. Qué hubo en ese día. Dónde está el aroma y las formas. Hubo sin-sabor, hubo tomento de la moral agotada. Caí y crecí en planos diferentes. Pero en uno de ellos no pude terminar el modelo y dejé a un lado la tarea. Fuera de mí, en lo hermosamente objetivo, la luz y las sonrisas plagadas de cristales saladitos sacaban sus cabezas de la playa. Más de oro y más iluminado fue el sendero al Dios más antiguo. Y nada hacía que emprendiese hacia ese color y ese calor. Hoy oigo palabras y sonrisas. Me han dicho de relajos y tranquilidad. Y de mi paso por eso días nada hay que alegre mi memoria. Sólo el convencimiento de tener que variar y transformar. Un día de nada. De todo lo que con ella sueño y nada que deba permitirme recordar. Un día ulterior ácido, con penetrante desgano bajo el sol entre sábanas y paredes. Nada de vida ni movimiento del cuerpo. Todo ocurr