Objeto

Un autorretrato es un ejercicio psicológico-literario. Obviamente su nombre y estructura obedecen al autorretrato de Pablo Neruda, fuente de inspiración del grupo que participó en el ejercicio. Soy o creo ser alegre de muerte Triste de infancia Cobarde de nacimiento. Soy un soldado Un guerrero Un deportista. Un dragón Un extraterrestre Un hombre de paso. Soy o creo ser un nostálgico Irresponsable Complejo. Soy buen hijo Mal padre Amante Un abuelo incipiente. Un grano de arena Un planeta Un respiro Una dimensión. Soy un hombre incompleto Un buscador eterno Un valiente explorador de la última puerta al cielo. Soy hijo de la Chakana Soy un objeto… Iquique, septiembre 27 de 2015 En una sala de universidad Entre un grupo de personas que se transforman estudiando... ¡Genial!

Se trata hoy de jugar. Reconozco mi fe en eso. Hace rato que elevo plegarias viscerales al Sol, las dimensiones y los universos. Soy uno en el borde, pero en estado de redención. Aún no he muerto, no pretendo hacerlo. He visto un par de rostros del presente que llevan perfume en sus ojos y sus cabellos. Un camino que no deja de serlo. Nunca detenido, siempre fue un vuelo entrecortado de anhelos y tropiezos. Aún no aprendo, solo no rehúyo hacerlo. Creo estar en un sendero que no es todo mío. Ahora es de nosotros. Del trayecto de un padre eterno y las sonrisas amplias de un par de cerebros. Ahí en medio, sin olvidar de quiénes salí, de dónde vengo.

Debo considerar que, de los tres, yo soy el que debiese hacer algo (y reconozco que a veces hasta cuestiono ese deber). Pero no quiero llegar a llorar sobre sus hombros. No, me niego. Son mis padres. Quiero hablar y explicar lo que siento. ¿Cómo se hace aquello? Trabajo en eso. Heme aquí en un esfuerzo racional de extirpación de un cáncer cósmico-corpóreo-interno. Tranquilizar mis días y mis emociones cuando se trata de los sentimientos. Estoy en la difícil misión de ser justo incluso conmigo, con ellos, con todos, si es que es posible aquello. Debo pensar también lo que siento. Dar algunos conceptos a la vida interna y definir la existencia de lo que soy-me pasa-tengo. No es malo sentir, solo que no hay que sufrir por ello. Hasta la muerte debiese venir con el orgullo y la fuerza de merecerlo. Pero asumo que para esa gloria primero atesorar el presente y la realidad. Además de la obviedad de que la muerte te pilla en cualquier momento. No hay duda, no se fueron… Alejandro

En ocasiones la soledad se hace evidente. Es obvio. Y de eso no sé si reír o avergonzarme. Solo llega. Lo siento venir y de pronto es parte de mí. Quisiera pasar más tiempo con mi padre. Que él no siga cumpliendo años. Que no envejezca, que viva para siempre al lado mío. Y eso no puede ser real… Mal padre fui, he sido, soy, tal vez lo sea. Se vienen a mí los  solitarios días de sus ojos pensando en un padre ausente. Sintiendo culpa por nacer. No sabiendo en quién confiar. No teniendo con quién hablar. A veces quisiera volver atrás y decidir ser otro. No haberme divertido con errores y contradicciones. Haber aprendido. No así escapar y desligar. Sino enfrentar y asumir. Y eso no puede ser real… Mal con todo esto. Pero también me esfuerzo a veces por creerlo, recordarlo y ser capaz de sentir culpa por las decisiones y los estados. Y esos sentimientos que no son escuchados. Adoro a mi padre, pero estoy poco con él. Amo a mi hija y casi no la veo. Hay una nieta que aún no conoz