Objeto

La arena de los deseos. Otro paso de amor. Otro juego. Otro impúdico momento de seducción. De lasciva libertad pura. De ansío violento. Casi un acuerdo. Un contrato de pasión. Alegoría a los cuerpos. La mente que explota. Arden las neuronas. Queman las venas. No es rapto. No es transgresión. Es esclavitud. Es el sometimiento del calor. La sumisión de la libídine. El hedonismo de manos y objetos... Ella... Ella observa medio silente, medio ansiosa. Algo pasará. Obediente. Deseada. Utilizada en desenfreno. Atada en manos. Apretada a la pared. Manoseada en su espalda. Mordida en su cuello. Empujada en las piernas y la cintura. Gime y se contornea. No escapa. Tampoco observa. Siente y experimenta. Es cautiva. Una presa. Una estrella. La piel moja. Tiembla y suda. Le gusta. Abusa y da placer. Es también una esclava. Una que aman. Una por la que se juega la vida.   Liberada y con voluntad. Se sienta sobre rodillas. Aprieta sus manos. Arranca una columna. Rompe de cuajo una cabez

Mujer de mareas, paisajes y atardeceres... Arenas que cruzan su cuerpo en distintas latitudes... Reina de sonrisa libertaria... Inmensa mujer de paz... Añorada y esquiva luz de brillo natural... Portadora de un deseo indescifrable... Admirada... Zumo de islas, estrellas, planetas, mareas, olas, arenas, desiertos, Sol, luces, días, noches, lunas, brillos, aire, vuelos, acciones y palabras… Pienso en ella. Erotizo su memoria. Mujer de paz librada en los universos de mis deseos y mi mente. ¿Cómo he de tener su danza tan esquiva? Obvio, impulsando siempre su libertad. Obvio, añorando su alegría... 

Al final, no haber conseguido ese trabajo fue motivo de orgullo. ‘No apto para este tipo de institución’. El problema es que ya estoy crecido. Bueno, honestamente tampoco es un gran problema. Es más bien un honor sin sentido difícil de mantener. Aquí, ahora, tal cual estoy, es una huevada aún sin solución. Y eso me angustia o me alegra dependiendo de no sé qué cosa. Esa cosa es la he venido buscando desde que tengo memoria. Esto es desde los cinco años más o menos. Antes de eso nada recuerdo. Y creo que voy a morir en medio de la misma búsqueda. Tal cual será en las vidas que vengan. ¿Urbano o cósmico o espectral? ¿Estructural o natural o físico? ¿Terrenal o universal o nada? Todos…  

Sometimes I feel Like I don't have a partner Sometimes I feel Like my only friend Is the city I live in The city of angels Lonely as I am Together we cry… I drive on her streets Cause she's my companion I walk through her hills Cause she knows who I am She sees my good deeds And she kisses me windy I never worry Now that is a lie… I don't ever want to feel Like I did that day Take me to the place I love Take me all the way… It's hard to believe That there's nobody out there It's hard to believe That I'm all alone At least I have her love The city she loves me Lonely as I am Together we cry… I don't ever want to feel Like I did that day Take me to the place I love Take me all that way… Under the bridge downtown Is where I drew some blood Under the bridge downtown I could not get enough Under the bridge downtown Forgot about my love Under the bridge downtown I gave

Hablé de mi padre. De sus similitudes con él. Fue confiable. Un relajo celebrable. Como cada vez que su rostro puedo ver. Fui feliz con la compañía. Su compañía. Me declaro admirador de esa mujer. Esa loca mujer que persigue adrenalinas. Que las vive, las consume y las suelta. Mujer de fuego, mujer de sonrisas, mujer de paz.    Necesitaba verla. Tenerla cerca. Hablar con ella. Quisiera estar. Contar con su mirada bajo la libertar que ella despliega. Pero soy una intermitente ausencia que solo aguarda. Estoy en el mundo, mas no en el suyo. Ella al mío nunca ha dejado de pertenecer. Es muy linda. Es hermosa. Y ahora otra mujer. Aun con más sonrisas que ayer. Mujer de paz que conecta sonrisas en contextos de libertad. Mujer valiente que vuela y se aleja y emprende hacia donde dictan sus hormonas. Mujer de preguntas y pocas respuestas. De relaciones fallidas y solitario amanecer. Mujer cautiva de sus alas. Mujer que abriga de dorado su piel. Su cuerpo entrena y sacude partíc

Pongo atención a ciertas cosas. No tengo cómo poner prestar atención a otras. No es decisión, es adaptación. Es peor, pero es verdad. O una parte de ella. Duele, pero es así. Tampoco es que no divierta. Tal vez sea un estado mental. Uno que espero nunca sea un problema. En serio, en serio espero eso. No sé lidiar, no lo quiero, no es tema. Sí es incómodo en partes del sistema, no en la vida entera. ¿Cómo hacer para que solo sea vida y no sistemas? Tal vez debiera actuar como el ídolo que tengo: mi papá.

Hace poco mi padre contó que fue descortés con él como respuesta a la cizaña constante que recibió de su parte. Eso no lo sabía. Lo supe hace unas semanas, dieciséis años después. Me tiraba palos todo el rato- dijo mi papá. Decía que era lacho e irresponsable. Siempre le estaba recordando que lo había dejado abandonado con su mamá. Eso, aunque tan falso no era, le molestó. No estaba para reproches, supongo. Lo llevó al casino –dijo- pero no hubo empatía. No iba hacerse cargo de la rabia interna que ese joven aún trataba de entender. Y, por otro lado, el muchacho no iba guardarse nada. Frenaron rápido, chocaron, ni uno ni otro supo/quiso cómo hacerlo. Mi padre es así. Si algo lo incomoda, por mucha incidencia que él tenga, no es parte de su vida… y no hay nada más que hacer. Mi papá conoció a Violeta –la madre de- en San Fernando, cerca de Santiago, hace como cincuenta años. Ella tenía una hija y vivían con el resto de la familia. Trabajando en el puerto la conoció. Ella era mayor