Objeto

Qué es verla en las calles La casualidad espontánea La causalidad Tener de cerca sus ojos claros Seguirla con la mirada Desearla en su lejanía Compartir algo más que solo creatividad. Depender del azar A veces porta magia Otorga solo un instante Una oportunidad. ¿Y qué es entonces verla así de paso? ¿Qué es solo verla cuando en realidad quiero tenerla? Es un juego en el destino Una compañía añorada Un amor que no se crea Que se sueña Que se ansía como realidad. Cómo no abrazar su tranquilidad Cómo no imaginarla entre sábanas Entre destellos de brillo y calor corporal…

El fin de semana, por más que uno no quiera, sí es un fin. Es un fin de pocos días. Un fin sin sincronía que nos hace agonizar apenas despertamos. Y esto, desde que se nos ocurrió respirar. El fin de semana se me hace a soledad sana y reflexiva. Esa que se disfruta y por la cual se pelea, pero que siempre es solo soledad. La miel de la mente que se escurre conforme tus ojos te hacen soñar. Eso, desde que se nos ocurrió mirar hacia arriba. Finales de porquería. Si no fuera por el deporte tal vez ya hubiese aplicado la salida. El fin de la vida en días que se esfuman sin recuerdo. Como un domingo en medio de calles silenciadas y calor tropical. Mañana es un día menos o un día más. Pensando que se tiene una vida que poner a prueba en día laboral. La bella esclavitud moderna. La sobrevivencia con la moral resentida. Fin de semana como el fin de la vida. Puta estructura social. Te sobrevivo como un esclavo más. Hasta que decida eliminar tú codicia. Hasta que deje de existir en un

Esos estaban mal –pensaba. Tal para cual –asumió. Eran unidos, pero tóxicos. La Nana ‘Cachorra’ y su hijo Arturo, el del medio. El segundo de los dos que no lograron escapar de los abusos. Dos impúdicos y desenfadados. Pareja de carrete, pareja de robos, pareja sexual. Parte ambos de una familia enferma, fraterna y descompuesta. Recordó una vez que habló con el hermano, el menor:           ¾     Éste se cree Edipo.           ¾     …           ¾     Ésta es mi mamá.           ¾     …           ¾     A mí me salvaron de mi padre.           ¾     … Solo miró. No recuerda haber hecho algo más. No supo qué contestar. Quedó extrañado. Sintió que ya lo sabía. Lo intuía. Lo sospechó una noche oscura que terminó con los dos afuera de la casa bebiendo ron. Ninguno estaba bien. La droga hizo efecto. Sintió que la vieja quería con Arturo. Le agarró el paquete, pero este huevón se fue. Terminó tirándosela él. Mal. Sórdido todo. Era un amigo. Ella su mamá. ¡Qué días! No solo e

Me molesta. Tanto estudio y poco efecto práctico. Me enorgullece, pero me estanca. En un arrastre de nobleza subvalorada. No podía ser de otra manera. Nunca he estado entre los éxitos del sistema. Después del trabajo, voy a la playa. Antes y después me dispongo a volar. Por la noche escribo. A veces viajo entre sábanas. A los pies me acompaña un corazón de peluda existencia. Una mirada de fieles garras. No logro querer a mi madre. Tengo un medio hermano. No tengo una hermana. Tengo una nieta que crece junto a su madre. Bellas auroras portadoras de sonrisas inquebrantables. Son tan hermosas como mi gato. Tan brillantes como mi papá. Tengo el perfil de un grito en el silencio. Una voz que viaja en ondas sin final. Que nunca han llegado a tierra. Nunca han rodeado una mesa de madera. No tengo dolor, solo recuerdos. No tengo imágenes. Tengo el aroma de los hechos. A ella mentora tal vez la odié. Tal vez lo hice. Sí, la odié. Sí, no me logra caer bien. La a

Invaluable   Trataba de armar un rompecabezas. Un rompecertezas, rompevidas, rompeconciencias. Trataba de encajar las piezas. Siquiera él podía encajar. Estaba en la agonía que escurre el último sudor de esperanza. No tenía nada en mente. Apagaba todo con noticias, drogas y aporreo corporal. De ser una cámara, el primer plano se iría a los dedos que ceden ante un balcón. Luego solo un grito construirá una escena. Habrá de morir, pero antes piensa en ella… La única luz de históricas cavernas. La magia rítmica de manos creativas. La última de las puertas. La razón por la que aún respira. Por la que valdrá el riesgo una vez más. …y también la pena… Faltan dedos que cruzar… Sonda urbana (una llamada de auxilio) Mi lazo La mítica creativa Mi latencia La miscelánea creatividad Mi lactancia Lamiendo de ella Mi lado La mística sonrisa Mi laceración La misión de una vida… Paciente pasión por manos creativas Paciente ansiedad por

Explicación hay. Siempre la hay. Lo difícil ahora es reconocerlo. ¿Hacerlo público? Ni pensarlo. ¿Pensar en ello? Obvio, todo el rato. Son días pésimos. Esos en los que, según Ariel Roth (Velódromo, 2010), debes esperar a que otro se lleve tu mala racha. No parece haber nada peor que esperar. Sin embargo, ahora que lo pienso, es normal que suceda cuando todo pronto va acabar. Terminar. Ese es el problema. Hacerlo de buena manera… Y claro, como uno anda buscando, queriendo llegar o desarmando, asume que todo es parte del mismo proceso de transformación existencial. Necesario y total. Sí, estoy incluyéndome en espacios oscuros y orillados. Recovecos que se tragan la moral como un agujero del espacio. No hay luz, pero hay vida. Y la hay en miles de formas que aspiran a respirar. Sí, persigo corrientes y estruendos rocosos aspirando a salir de ellos. Aspiro a salir de mí, ya que hablamos de realidad. O mejor dicho, quiero caminar siempre como si no estuviera solo. Sí, perdí una