Objeto

Desde pequeño me gustaban mis primas. Había buen trato. Buena relación. Me gustaba el olor y la forma de sus cuellos. De las dos. La piel que rodeaba todo el cuello bajo las orejas y el mentón. Toda ropa que dejara ver el cuello de esas dos era la prenda ideal. Tenía cierta obsesión por sus cuellos. Y una cierta locura por sus rostros bonitos. Las primas fueron lindas siempre. No recuerdo grandes peleas con ellas. Más bien hartos juegos. Y hartos besos. Me gustaba tenerlas sobre mí. Era la mejor parte de la fiesta, bautizo o lo que fuera. Juntarme con mis primas era el mejor de los panoramas. No sé mucho de ellas ahora. No las he visto desde que dejé de vivir con mi mamá. Deben ser un par de casadas con problemas. Pero en aquel entonces eran bonitas. Tenían el cuello bonito y olían bien. Eran bien risueñas. Simpáticas. Yo diría que hasta ricas para ser tan pequeñas. Ellas, las hijas de la hijastra de mi abuelo, solo se reían, siempre se reían, lo de ellas era reírse y dar besos.

Uno de los chicos tenía cierta dislexia, me parece. No éramos tan amigos, no fui invitado a su cumpleaños. Le caí mal después de una discusión parece, no recuerdo bien. Él, Renato Robledo, escribía en su cuaderno hasta más allá del límite rojo. Llegaba hasta el borde mismo de la página, giraba 90° y seguía escribiendo como quien dice hacia debajo de la hoja. Seguía escribiendo de forma vertical hasta llegar al fin de la hoja y entonces viraba recto nuevamente y escribía en todo el margen inferior y doblaba nuevamente hacia arriba hasta formar un cuadro de oraciones, palabras, textos. Impresionante, le decíamos que debía llegar hasta antes de la línea roja y seguir abajo en otra línea horizontalmente, pero no entendía. Su estilo era poderoso. Obvio fue bombardeado de test y técnicas de mejoramiento gramatical. Con los años cambió. Pudo escribir bien. Un año después, creo. Pero su letra quedó mal, o sea, muy fea. Era una de las más feas de la sala. De tercero en adelante empezó a invi

Soy hijo único, aunque tengo un hermano paterno que solo he visto una vez en mi vida. Eso fue en la adolescencia. Lo peor es que también se llama Alejandro, mal. Según recuerdo, es igual a mi padre. Mucho más parecido a él que yo. Una lata, me da rabia. ¿Cómo él que nunca ha estado con mi papá puede parecerse a él mucho más que yo? Todo mal con eso. El hermano éste era –o es- muy fome. Recuerdo haberlo invitado unos copetes a los dieciséis años, pero no quiso y se pidió una bebida. Fuimos a jugar bowling, pero él no sabía cómo hacerlo. Pool, tampoco. Fuimos a la piscina, pero no sabía nadar. Qué lata. Todo mal. No lo invito nunca más –dije en ese tiempo. No tuve otra oportunidad para hacerlo.  No sé mucho más. ¿Qué se yo? Ahí está, asumo. Vive, trabaja, ama, no sé. Supongo. No entiendo mucho si vale tanta especulación. Lo cierto es que no hay contacto. No se forjó en esos pocos días de hace unos años. Supe que vive en Santiago. Y ahora que lo pienso, eso de no forjar contacto con

Caí sentado. Con lo peligroso que dicen que es eso. Más encima me fui hacia atrás. No alcancé a salir bien de ahí. Maniobré tarde y me fui con la ola. En el aire ya sabía lo que venía. Estaba por sacarme la chucha. Solo alcance a bajar algo las manos para aminorar el golpe. De pronto, sentí la roca entre la espalda y el coxis y luego la cabeza. Todo mal. Ahora, esta pequeña muestra de sangre que brota sale de la médula que se forma entre los miedos y la valentía. Esa ha sido la vida, la mía, hasta ahora. Mucha médula tengo para botar. La veo escurrir por la roca junto al dolor que tengo. Puta que duele. Pero se ve lindo la sangre mezclándose al mar. Estoy helado, pero no tengo frío. Estoy aturdido y medio avergonzado, entero avergonzado en realidad. Me siento imbécil y levemente orgulloso. Me ahuevoné, lo merezco. Me ahuevoné pesado, pero es coherente con estos días. Merezco el dolor. La verdad no quería dolor, quería morir. Pero no lo había planeado, se me ocurrió ahí. Ahí en p

¡Qué saben de puestas de sol! No imaginan la que tengo en frente Solo por eso… aquí, justo ahora… soy feliz  Después se verá…  Presente… 

Soy experto en arrendarme No la vendo La arriendo Hago que estoy, pero los aborrezco No los escucho, no los observo Me verán y no sabrán lo que pienso… Me arriendo a este esquema Voy por la vida observando arriendos, ventas, demandas y ofertas Siempre dejando algo por hacer Huyendo, fugando, escapando Dejando una circunferencia expeler su aire en la azotea Como menguando, desinflando, desapareciendo Escapando Acobardando los ciclos de los sueños…. Se arrienda o se vende, es el modelo Todos quizás lo hacemos Y ya no quiero...  Quiero el mejor de los estados para el alcance de las balas Una realidad tal vez infinita  Quiero la compañía de la experta Quiero aprender junto a ella Que también ella aprenda Que comprenda este ansioso deseo Mis latidos serios… 

Con la transferencia de información y conocimiento red / web / digital / virtual / multimedial desaparecen las preguntas… ¡No! Desaparece el ideal, los ideales. Aquello como la esperanza, como la expectativa, como la añoranza. Eso de preguntarse y obtener lentamente –mientras se espera- alguna respuesta. Hoy te haces la pregunta y buscas de inmediato una posible respuesta. La validez de la fuente depende de los intereses y de aquello que llaman capital social. Hoy te haces la pregunta y puede que no te animes a buscarla rápido –muy flojo- porque/pero al menos sabes que la puedes buscar cuando quieras o cuando estés conectado . La cosa es que un cómo será ya no procede tanto. Puta, quiero que no sea así, pero es algo objetivo –hay que decirlo- la posibilidad inmediata de obtener respuesta o algo que te lleve a ella… Con todo, la especie siempre va tener preguntas y va crear cuestionamientos, pero ahora con tanta información y conocimiento navegando toda nueva pregunta s

Hoy llegué a un lugar que no es mi casa. No llegué en mi auto. No vi a ninguna familia. No hay créditos ni cuentas. Soy padre y muy mal padre. Soy hijo y quiero serlo siempre. Tengo profesión, estudios, sueños. Voy a universidades, leo, escribo, converso, aprendo, ignoro, no entiendo. Llego al lugar ese que no es mío. Voy sonriendo a la playa. Me siento, feliz, valiente, capaz. Me seco, como, fumo, me relajo. Leo un libro. Veo hermosas puestas de sol. Miro el cielo desde un balcón.