Objeto

Juntos quedaron de verse en la estación. Juntos por fin para escapar. Cada uno nervioso a su manera. Cada quien siendo justo a su manera. Cada uno dejando atrás los movimientos del estómago. Cada uno por el otro descubriendo nuevos movimientos, un nuevo sudor y un respirar intenso. Sus ojos brillaban como estrellas. Sus manos temblorosas ante la clandestinidad. La piel de sus cuerpos deseando el uno al otro. La piel generando un tierno y sucio afán. Abordaron. Se sentaron juntos sin nada que decir. Él imaginaba su cuerpo. Ella hacía su escape de la realidad. Ninguna palabra dijeron. Sólo las sonrisas eran testigos. Sonrisas y suaves caricias. Y ante eso aguardaban, aguardaban por su íntimo mirar de estrellas y por los ventanales abiertos que secaban al viento el sudor de sus cuerpos. Los esperaba un exótico parque de senderos. Caminos de piedra, árboles, cielo azul y cálido mar. Compraron para sus gustos, caminaron con sus mejillas coloradas. Felices por fin. Caminando hacia el

Habrá quien murmure como yo este mismo relato deslenguándose en el miedo que la carne impone sumido en la hemorragia o en el tejido que negro cicatriza y se endurece en la persistencia de la sed. Palabras como hielos hechos agua junto al lavatorio y la salmuera aliviando la hinchazón o como piedras recorriendo el intestino haciendo ruido como un tarro agitado ante la inminencia del desastre. Habrá quien escuche este rumor y concilie conmigo en que de nada sirve llevarse a la boca el puño, cuando desborda el desahogo y la vergüenza al miedo que la carne impone: Una mucosa ulcerada garganta abajo o el contagio de esta llaga propagándose a lo largo de este orinal. Extracto... Bozal (2014) Juan Malebrán Descarga el texto en: http://yerbamalacartonera.blogspot.com/ ...Una joya literaria.

Navidad, Navidad, Navidad Navidad de los ruidos amplificados ¿De dónde habrás venido tú fiesta mundial? Navidad del consumismo Del caos y los apuros Navidad de la nieve donde no cae De los trineos donde no existen Del amor donde no lo hay… Navidad de las tarjetas, las bellas y las de crédito Navidad hermosa que reúnes familias Navidad noble que motivas los abrazos Dónde estás tú navidad de los villancicos y los cuentos Cuando en tu nombre borrachos tiran pastillas al viento… Navidad en tiempos de calor e ignorancia Navidad sin estética sin concepto sin vida Navidad que transitas por calles sembrando inmundicia Dónde estás tú en los sucios recovecos del tercer mundo Dónde está tu historia cósmica Los movimientos estelares que guiaron tu nacimiento Los astros de tu leyenda El Sol y los planetas de tu mitología eterna Dónde estás pizca de cultura y conocimiento Dónde estás que te necesito de argumento… Navidad, Navidad, Navidad Navidad, h

Estas son las horas de las aves y el mar Horas de colores suaves, tersos, afables Horas del glas, del glaseado perfecto de una costa abundante Las horas más lindas del día La mañana perfecta El alma y el día aquí ambos despiertan Ambos crecen junto a las mareas

La jugada última para cerrar toda una vida La jugada última para ganar una final La última gran maniobra de un brote local Un fruto de generaciones enteras Fruto de esfuerzos anónimos Con la memoria de todos quienes lo soñaron Con más pasión que cualquier otro material La última ola de un sueño El anhelo de tanta búsqueda Una cultura forjada en el mar Hoy cierra un ciclo ¡Cuánta gloriosa historia! Un campeón mundial El primero de la especie que juega sobre las olas… Miles vendrán…    Miles procrea esta costa…   Video: La Punta, Iquique, Octubre 20 2014 Fuente: Glaseado.cl  http://glaseado.cl/la-punta-iquique-via-glassdrone-20-oct-2014/

Asevera e ironiza Luego tu diminuta mente podrá verificar Asevera entonces cuando caminas y piensas que eras libre Piensas mirando ciertos colores en el cielo y sientes algo agradable Aire Eficiente sendero hacia una especie indescifrable del concepto de vida… Desprende de esa incomodidad De que hoy no sea un buen día De sentir medio turbada la existencia De realizar cosas para participar… Nada haces ¿Tienes juicio en tu sabia moral? ¿Tienes juicio? ¿Tienes sabia? ¿Tienes moral? Siempre has querido estar al tanto Nunca has podido interpretar No quisieras sólo creer en ello Aspiras verlo, estudiarlo, aprenderlo Respirar como lo hacen los humanos Eso que llaman fe… La fe está en el Sol El Dios de la tierra Ese al que se acude antes de entrar a las mareas… Duda urbana Reflejo del verde bosque de la hermandad, las alucinaciones y los conceptos Un vagabundeo Un tupido tizne de olores y vapores y risas y culpas Nada natural Una expansi

Ella, una mujer alta y delgada. Joven. Siempre preocupada de no verse delgada en exceso. Cada tanto recurría al médico para engordar. Y, en realidad, para una úlcera, para la anemia, para el colon, para cálculos y para los nervios. Odiaba su predisposición a la enfermedad y sus vómitos de –al parecer- todas las mañanas. A veces, cuando las pastillas para el apetito hacían efecto, ella ensanchaba sus piernas y sus caderas. Eso la ponía contenta. La entusiasmaba. Se daba vueltas por la casa viéndose bonita. Y, la verdad, sí lo era, pero… A veces, otros niños y jóvenes del sector la molestaban. Eso en mí creaba distancias. No entendía yo su nueva vida luego de la separación. Ahora ella disfrutaba de los piropos y la soltería. Salía y hasta tomaba alcohol. Se puso a carretear. Sacó esa especie de segundo aire, segunda juventud, otra parte de su vida. En ocasiones sentía que era su rival. Como que competíamos. A veces la importunaba. Le molestaba que estuviera, que existiera. Le caía

Respuestas predecibles. Respuestas predictibles. Probables y, por desgracia, hasta reales a veces. ¿Es solo aleatoriedad? Claro que no. Nadie quiere ser menos. No es nada más que eso. Dejen a los seres enrollados con sus rollos. Alguien tiene que hacerlo. No todos están preparados para eso. ¿No se dan cuenta que por eso les encanta y los inspira? ¡Terrícolas! No frecuenta a cualquiera. ¡Qué se habrán creído! La vida es corta. No lo merecen… El mundo es de los incomprendidos… No de aquellos que buscan serlo... 

…un rol. Uno más solitario que otro. Otros roles más solitarios que otros. Siempre en represión para no ridiculizarse, para no pintar el mono . Al hablar no establecía límites. O era todo risas o no hablaba con nadie. Solo quería hablar con la chica de los chalecos de colores vivos. Ella era madre y ni siquiera lo miraba. En ratos así no deseaba ser anormal. En ratos así quería ser común. Un hombre que refleja estabilidad, un hombre como el que ella necesita y no un hombre como es él.   Le falta intelecto y no siempre puede pensar. No siempre tiene claridad. Hay momentos en que no recuerda sus conocimientos, todos lo que tiene. No puede relacionar cosas, conceptos, ideas, no puede opinar. Quiere hacerlo, pero no puede. Quiere decir, pero no. No tiene ojos que lo atiendan. No tiene rostro, ni brazos, ni armas. Se pregunta quién es. Qué mierda hace. Por qué vino solo a sentir que nunca se encuentra. Álvaro apareció en ese momento. Estaba serio, casi como grave. Alejandro lo miró…

Desde pequeño me gustaban mis primas. Había buen trato. Buena relación. Me gustaba el olor y la forma de sus cuellos. De las dos. La piel que rodeaba todo el cuello bajo las orejas y el mentón. Toda ropa que dejara ver el cuello de esas dos era la prenda ideal. Tenía cierta obsesión por sus cuellos. Y una cierta locura por sus rostros bonitos. Las primas fueron lindas siempre. No recuerdo grandes peleas con ellas. Más bien hartos juegos. Y hartos besos. Me gustaba tenerlas sobre mí. Era la mejor parte de la fiesta, bautizo o lo que fuera. Juntarme con mis primas era el mejor de los panoramas. No sé mucho de ellas ahora. No las he visto desde que dejé de vivir con mi mamá. Deben ser un par de casadas con problemas. Pero en aquel entonces eran bonitas. Tenían el cuello bonito y olían bien. Eran bien risueñas. Simpáticas. Yo diría que hasta ricas para ser tan pequeñas. Ellas, las hijas de la hijastra de mi abuelo, solo se reían, siempre se reían, lo de ellas era reírse y dar besos.

Uno de los chicos tenía cierta dislexia, me parece. No éramos tan amigos, no fui invitado a su cumpleaños. Le caí mal después de una discusión parece, no recuerdo bien. Él, Renato Robledo, escribía en su cuaderno hasta más allá del límite rojo. Llegaba hasta el borde mismo de la página, giraba 90° y seguía escribiendo como quien dice hacia debajo de la hoja. Seguía escribiendo de forma vertical hasta llegar al fin de la hoja y entonces viraba recto nuevamente y escribía en todo el margen inferior y doblaba nuevamente hacia arriba hasta formar un cuadro de oraciones, palabras, textos. Impresionante, le decíamos que debía llegar hasta antes de la línea roja y seguir abajo en otra línea horizontalmente, pero no entendía. Su estilo era poderoso. Obvio fue bombardeado de test y técnicas de mejoramiento gramatical. Con los años cambió. Pudo escribir bien. Un año después, creo. Pero su letra quedó mal, o sea, muy fea. Era una de las más feas de la sala. De tercero en adelante empezó a invi

Soy hijo único, aunque tengo un hermano paterno que solo he visto una vez en mi vida. Eso fue en la adolescencia. Lo peor es que también se llama Alejandro, mal. Según recuerdo, es igual a mi padre. Mucho más parecido a él que yo. Una lata, me da rabia. ¿Cómo él que nunca ha estado con mi papá puede parecerse a él mucho más que yo? Todo mal con eso. El hermano éste era –o es- muy fome. Recuerdo haberlo invitado unos copetes a los dieciséis años, pero no quiso y se pidió una bebida. Fuimos a jugar bowling, pero él no sabía cómo hacerlo. Pool, tampoco. Fuimos a la piscina, pero no sabía nadar. Qué lata. Todo mal. No lo invito nunca más –dije en ese tiempo. No tuve otra oportunidad para hacerlo.  No sé mucho más. ¿Qué se yo? Ahí está, asumo. Vive, trabaja, ama, no sé. Supongo. No entiendo mucho si vale tanta especulación. Lo cierto es que no hay contacto. No se forjó en esos pocos días de hace unos años. Supe que vive en Santiago. Y ahora que lo pienso, eso de no forjar contacto con

Caí sentado. Con lo peligroso que dicen que es eso. Más encima me fui hacia atrás. No alcancé a salir bien de ahí. Maniobré tarde y me fui con la ola. En el aire ya sabía lo que venía. Estaba por sacarme la chucha. Solo alcance a bajar algo las manos para aminorar el golpe. De pronto, sentí la roca entre la espalda y el coxis y luego la cabeza. Todo mal. Ahora, esta pequeña muestra de sangre que brota sale de la médula que se forma entre los miedos y la valentía. Esa ha sido la vida, la mía, hasta ahora. Mucha médula tengo para botar. La veo escurrir por la roca junto al dolor que tengo. Puta que duele. Pero se ve lindo la sangre mezclándose al mar. Estoy helado, pero no tengo frío. Estoy aturdido y medio avergonzado, entero avergonzado en realidad. Me siento imbécil y levemente orgulloso. Me ahuevoné, lo merezco. Me ahuevoné pesado, pero es coherente con estos días. Merezco el dolor. La verdad no quería dolor, quería morir. Pero no lo había planeado, se me ocurrió ahí. Ahí en p

¡Qué saben de puestas de sol! No imaginan la que tengo en frente Solo por eso… aquí, justo ahora… soy feliz  Después se verá…  Presente… 

Soy experto en arrendarme No la vendo La arriendo Hago que estoy, pero los aborrezco No los escucho, no los observo Me verán y no sabrán lo que pienso… Me arriendo a este esquema Voy por la vida observando arriendos, ventas, demandas y ofertas Siempre dejando algo por hacer Huyendo, fugando, escapando Dejando una circunferencia expeler su aire en la azotea Como menguando, desinflando, desapareciendo Escapando Acobardando los ciclos de los sueños…. Se arrienda o se vende, es el modelo Todos quizás lo hacemos Y ya no quiero...  Quiero el mejor de los estados para el alcance de las balas Una realidad tal vez infinita  Quiero la compañía de la experta Quiero aprender junto a ella Que también ella aprenda Que comprenda este ansioso deseo Mis latidos serios… 

Con la transferencia de información y conocimiento red / web / digital / virtual / multimedial desaparecen las preguntas… ¡No! Desaparece el ideal, los ideales. Aquello como la esperanza, como la expectativa, como la añoranza. Eso de preguntarse y obtener lentamente –mientras se espera- alguna respuesta. Hoy te haces la pregunta y buscas de inmediato una posible respuesta. La validez de la fuente depende de los intereses y de aquello que llaman capital social. Hoy te haces la pregunta y puede que no te animes a buscarla rápido –muy flojo- porque/pero al menos sabes que la puedes buscar cuando quieras o cuando estés conectado . La cosa es que un cómo será ya no procede tanto. Puta, quiero que no sea así, pero es algo objetivo –hay que decirlo- la posibilidad inmediata de obtener respuesta o algo que te lleve a ella… Con todo, la especie siempre va tener preguntas y va crear cuestionamientos, pero ahora con tanta información y conocimiento navegando toda nueva pregunta s

Hoy llegué a un lugar que no es mi casa. No llegué en mi auto. No vi a ninguna familia. No hay créditos ni cuentas. Soy padre y muy mal padre. Soy hijo y quiero serlo siempre. Tengo profesión, estudios, sueños. Voy a universidades, leo, escribo, converso, aprendo, ignoro, no entiendo. Llego al lugar ese que no es mío. Voy sonriendo a la playa. Me siento, feliz, valiente, capaz. Me seco, como, fumo, me relajo. Leo un libro. Veo hermosas puestas de sol. Miro el cielo desde un balcón.

No se encuentran, no se encuentran. Temen a la vida… Van por ella sobrepasando miedos o entrenando para hacerlo. La idea es agrandar el cuerpo y con ello el alma (qué es eso). Hacerse capaz, más grande, más fuerte. No encontrase no ha de ser tan bueno, asumo, pero ellos son entretenidos. ¿Cómo alguien pudiese saber exactamente quién es en un mundo como este? No encontrarse, no saberse, no conocerse, no parece un requisito para vivir. Y así son tanto más interesantes. Van en contra. Y así la alegría toma mayor satisfacción. Mayor es el orgullo del sarcasmo cotidiano. La ironía que los lleva a estar sin pertenecer. ¿Qué es la urbe? Un no lugar… ¿Qué es la ciudad? Un no lugar… ¿Qué es el mundo? No se sabe… Algo ha de ser. Tan extraño como respirar. Se atraen quienes no se encuentran. Quienes viven a veces intentándolo y, obvio, sin conseguirlo. Se acercan porque en su búsqueda despliegan alegrías, tristezas y vergüenzas. Las toman y las convierten en creatividad. En un arte

Dados fieles Dados daos todos Faithful dice Dados proféticos son Los asociados al azar, aleatoria existencia Esos que siguen el olor a urbana y solitaria caminata, etnográfica existencia Los profetas encontrados en el reino del azar y lo cotidiano En calles, en playas, en pastos Sin saber que vivían como dados Seguros de no pertenecer a este planeta Solían siempre estar solos Hasta que cruzaban sus aromas Partículas orgánicamente místicas en el viento Los tocaban y algo se miraban para luego hablar Y después de la mano caminaban Dados tirados a sentir distinto Faithful dice A caer como sea A creer y vivir de otros modos Cualquiera sea las vueltas A caminar silenciosos entre rostros, ruido y luz Con la pasión resguardada y la boca sonriente Profetas elegidos dueños de una verdad incomprendida Que es mejor callar por poco tiempo

Necesito volver, necesito volver, volver, necesito volver Volver como partículas de energía Necesito volver como el abono Necesito morir como una generación Llegar a ser un hijo de fuerte entrecejo Debo volver a la ruta de los jardines Ya no tanto de alegría como de seriedad Necesito posar los sedimentos certeros sobre los sueños fundamentales que nacieron de sonrisas y latidos Debo volver por promesa esencial Por protección eterna Por una naturalidad vital a riesgo de prestigio Debo volver por el hacer de la energía brotada del naso infecto Por la nómina centuria, la que indica la pérdida del alma Debo volver por respirar Por no experimentar escenas de una vida completa que aún está con vida Debo recordar. Quiero recordar No encuentro mi memoria de deseos Mi sueñósfera –como Gaia diría- Mi guía genuina El cimiento de mi existencia Debo volver por los paisajes a bordo del tren de los recuerdos Debo por los ojos de alegre lagrimar, encontra

No era mayor. Tenía miedo. Estaba solo. Mi padre era genial. Con mi madre todo mal. Fue como una hermana. Una mayor. Grande y pesada. Odiosa. Y más encima me pegaba. Yo la incomodaba. Lo sentí desde el inicio. Crecí y le caí mal, o algo así. Le recordaba cosas o a alguien, no sé. Pero le cargaba. Yo le cargaba. Me tenía mala a veces, no siempre, pero le pasaba. Me quería bajar. Me avergonzaba. Nunca entendí. Por mucho tiempo fueron preguntas. Luego algo de claridad. Después ya qué importaba. La cosa era salir de esa casa. De esa vida. De la compañía de esa señora. Ella quería estar sola. En ese lugar yo existía de mala forma. Algo me reía. A veces con ella eran risas. Nos unía un cierto sarcasmo por la vida. Un cinismo disfrazado de burlas. Era divertido. Reírse de las personas familiarizaba las cosas. Cuando la quiso llevar –tuvo que hacerlo, no quedaba otra- no hablaba, no explicaba, no comprendía. Imponía nada más. Yo crecía. Nada de lo que ella decía me gustaba. Enco

Así estaba en la cocina de aquella casa, mi casa. Al menos la que tenía. Tenía marcas en la cara y la espalda. Salía sangre por mi nariz. Oía gritos. Sus gritos. Esos gritos de mierda que me hicieron crecer en desventaja. Esa personalidad patética que solo despertaba con las rabias. Ese cerebro que no leía, no estudiaba, no pensaba. Una madre. Tenía lágrimas en las mejillas, yo. Ella un arma en las manos. Ese ceño fruncido como gato antes de cazar. Como quien vive en batalla, en la guerra eterna de la nada.  Sus manos temblaban. Su boca escupía. Joven de mierda. Sola y odiosa. La odiaba por huevona, por pesada, por mentirosa. Empeñada en que yo viviera mal solo porque no sabía qué hacer con su vida. Para qué es la infancia si no para crecer. Las formas que alcance son algo azarosas. Así estaba en esa cocina. Pensaba y trataba de no hacer ruido. Un cuchillo que estaba en mis manos ya me había atravesado el alma misma, pero imaginariamente. En realidad nunca estuvo ni